Понедельник, 29.04.2024, 08:33
Сайт преподавателя изобразительного искусства и черчения Зотовой Галины Викторовны
|
Меню сайта
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Секреты открытого общенияУВИДЕТЬ В ДРУГОМ - ДРУГОГО
Откуда берутся хамы — Извините, пожалуйста, я вам, наверное, помешал. Ради бога, простите, можно к вам обратиться? — И человек, к которому так обратились (никуда до этого не спешивший), вдруг осознает, как он занят, как именно сейчас ему некогда. — Ну и копуша же ты, сколько можно тебя ждать?! — И в ответ на такое восклицание ребенок начинает все делать как в замедленном кино. — Ну и молодежь пошла, никто место не уступит, — с вызовом говорит немолодая женщина, проходя по вагону. Но никто не торопится ей уступать. Знакомые ситуации, не правда ли? Что же в них общего? Посмотрите: в этих обращениях изначально уже определяется наша роль, наш образ. Нас как бы загоняют в роль «занятого по горло», «медлительного ребенка», «невоспитанного». Такие скрытые ожидания преодолевать достаточно трудно. Часто они даже не осознаются. Так срабатывает важный закон психологии: ожидая от другого определенной оценки, я тем самым ему ее навязываю, а убедившись, что мои ожидания не беспричинны, я еще больше в них укрепляюсь. Ожидая от другого нападения, я невольно провоцирую его на атаку. Давайте подумаем, как мы строим свои обращения? Например, если я долго извиняюсь, какую роль я навязываю другому человеку? Роль черствого, жесткого, грубого. Перед понимающим и мягким человеком извиняться так долго не надо. Самый простой способ сделать так, чтобы вам уступали дорогу, — решить уступить ее первым. Я пробовал это множество раз. Какой бы угрожающий облик ни был у встречного, в ответ на мое намерение уступить дорогу я всегда встречал ярко выраженное (джентльменское) отведение плеча в сторону. Кто не верит, советую попробовать. Мало кто может отказаться от предложенной роли «благородного». Взаимные ожидания — дело настолько тонкое, неосязаемое, неизмеримое, что я не уверен: удастся ли мне быть понятым. Все же продолжу изложение своих соображений. Какую же цель преследуют все наши предвосхищения, навешивание на другого таких несимпатичных ролей? В первую очередь — защитную, мы этим как бы прогнозируем общение. У меня нет времени на тебя, я боюсь, чего-то нового в твоих проявлениях — вдруг не успею вовремя отреагировать, и случится что-то... страшное. Когда же я «загоняю» другого в роль своими предвосхищениями — становится понятно, что от него ожидать. Люди, крайне неуверенные в себе, «встраивают» других в особо жесткие роли, изначально не дают им свободно проявляться. Вообще, наличие «ролей» ярко проявляется в социальной сфере, там они расписаны четко. Роли Начальника, Подчиненного, Шефа, Молодого Специалиста... На понимание другого там нет времени, цели делового общения совсем другие. Взаимные ожидания здесь понятны, каждый примерно знает, кто каким должен быть. К сожалению, межличностные неформальные отношения с близкими людьми мы нередко строим по тем же законам. Такие предвосхищения как бы закрывают для нас реального человека. С чего же начинается открытое общение? Попробуем для начала представить, осознать, что другой человек — это действительно Другой. Пусть он будет для меня всегда загадкой, тайной. Как он себя поведет в тот или иной момент, я не знаю и не пытаюсь это угадать. Я принимаю всё, что он будет делать. Я не провоцирую, не подталкиваю собеседника в понятное мне русло. Важный момент — не ограничивать и своих проявлений. Также понимать, что мы мало знаем о себе, что для себя мы тоже загадка. Обычно, если что-то в наших ощущениях противоречит нашим представлениям о себе, мы это сразу пытаемся изгнать из себя, как-то вытеснить. А для открытого общения нужно как доверие к другому, так и доверие к себе. Довольно часто наше общение строится как закрытое. Нередко мы говорим не то, что думаем, думаем не то, что чувствуем. Конечно, легче всего винить окружающих в том, что наше общение не получается. Но за него отвечают всегда оба, не только они, но и вы. Попробуйте увидеть в другом человеке Другого, и мир людей для вас станет во много раз богаче. ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ СОЕДИНЕННОСТЬ... «Разошлись, как в море корабли», «живут душа в душу», «не сошлись характерами» — такие выражения мы постоянно употребляем по поводу сложностей человеческих отношений. Их не всегда можно заменить строгими научными терминами, поскольку способы построения идеальных отношений пока еще мало изучены.Искусство быть несчастливым Когда я вспоминаю и анализирую свои отношения, мне становится мучительно больно. Каких людей я потерял, какие отношения «не сбылись»! Сколько раз первые встречи обещали в дальнейшем быть действительно счастливыми! А вначале они и были именно такими... Стал припоминать — сколько отношений я смог донести до сегодняшнего дня? Получается, что ничтожно мало по сравнению с их общим количеством. Если бы можно было сохранять отношения, удержать их. «Богат человеческими отношениями» — в будущем это, наверное, будет самая лестная характеристика. Если посмотреть внимательнее, то при разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало — накопление отрицательного запаса — переполнение — разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы «питаемся» отношениями, «съедаем» то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы. Итак: — Принцип «тайны» — вступая в отношения, хранить от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами — разрыв неминуем. — Принцип «оценки» — отношения развиваются до тех пор, пока я не «созрею» до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то «понять», что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты». — Принцип «родственные души» — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашел (нашла) человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я-то думал(а)... а он(а)-то, оказывается...» — Принцип «создание образа» — вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины», «творческой личности», «психолога»(!). Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на «материале» этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. «Разоблачение» воспринимается как сигнал к уходу. — Принцип «теста» — общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, ты совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе — разрыв. — Принцип «исполнение желаний» — хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика — если я буду хороший (буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание быть хорошим вступает в противоречие с логичными желаниями. Не все желания другого человека тебе нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения. Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения — недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры — бр-рр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний «кокон» ничто не задевает. Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору. 1. Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном обсуждении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?» 2. Выяснение должно происходить «здесь и теперь». Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь» и «Ты опять так поступил», оставляющие собеседника в тупике вины. 3. Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений. На «дурака» я всегда получу «сам «дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал, мне стало больно». Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь». Главное условие эффективного общения мы уже знаем — уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть». Выясняя свои отношения, мы взрослеем психологически, становимся мудрее. Но если все-таки разрыв? Пусть нас спасет понимание того, что отношения — это не сеть взаимных обязанностей, а свободное соединение людей. Если нам сегодня с другими хорошо, это не значит, что нам будет с ними всегда хорошо. «Души высокая свобода, что дружбою наречена...» — помните эту пушкинскую строку? Держите в своей душе чувство, будто каждая ваша встреча может быть последней. Нелепо обижаться или даже ругать человека только за то, что он не оправдал ваших «вечных» ожиданий. Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Совсем неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день. В отношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Самый верный выход при разрыве — благодарность за то, что было, чего никто уже не отнимет у вас. Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что тут можно сделать, — предпринимать тактичные попытки сближения. СЛОВАРЬ ОБЩЕНИЯ На основе личного, житейского опыта каждый из нас вырабатывает свои представления о себе и о других людях. Они не всегда бывают истинными, нередко такие представления являются иллюзиями. Именно эти мифы и создают непонимание и конфликты в общении.Цель этого словаря — дать расшифровку (на основе работ современных психологов и собственных размышлений) некоторых понятий, неправильное использование которых приводит к заблуждениям в сфере человеческих отношений. Расшифровка каждого понятия предлагается не как наиболее точная, а скорее как возможность для дальнейших размышлений. В основе ее — иное видение давно привычного. Определения даются с описанием наиболее распространенных мифов. Авторитет (миф «Верхняя позиция с правом властвовать и управлять»). Во-первых, это личность, помогающая другим людям искать их собственный путь в жизни. Во-вторых, это человек, который знает, что каждый должен найти опору в себе (когда люди осознают свои слабости и необходимость стать на ноги). В-третьих, он осознает, что сам не является тем идеалом, которому следует уподобить всех остальных независимо от их особенностей; что некритическое отношение и преклонение препятствуют развитию личности. Влюбленность (миф «Любовь»). Эмоциональная связь, основанная на субъективном, избирательном представлении о другом человеке как о самом лучшем, самом красивом, самом добром, самом умном. Влюбленный смотрит сквозь розовые очки. Недостатки не замечаются. Сильная потребность в контакте. Недолговечность. Проходит со словами: «Я-то думал (думала)... а он (она) вон каким (какой) оказался (оказалась)!» Характеризуется наличием сильных ожиданий по поводу другого человека. Воспитанный человек (миф «Тот, кто хорошо себя ведет»). Тот, кто знает все нормы и знает, когда и насколько от них можно отступить. (Полувоспитанный — тот, кто никогда от них не отступает.) Зрелая личность (миф «Тот, у кого нет никаких запретов»). Это личность, которая активно владеет своим окружением, обладает устойчивым единством личностных черт и ценностных ориентаций, способна правильно воспринять мир и себя. Она принимает на себя ответственность быть отличной от других, сама отвечает за собственное поведение, оценивает опыт на основе данных, идущих от собственных ощущений, изменяет оценку опыта только на основе нового доказательства, принимает других как уникальных индивидов, отличных от себя, высоко ценит себя и других. Игра (миф «Развлечение, пустое времяпровождение»). Совместные действия, создание значимых ситуаций на основе определенных правил. Важная способность — полностью находиться «здесь и теперь», погрузиться в данную ситуацию в момент игры. Изучение человека (миф «Наблюдать за ним, ставить над ним эксперименты и делать выводы, определить его сущность. При таком взгляде «сверху» интересны факты, движения»). Понять другого человека можно лишь в открытом и доверительном общении настолько, насколько сам сможешь открыться перед ним. Понимание изменчивости, многообразия и развития качеств человека. При горизонтальном подходе появляется интерес к внутреннему миру, к переживаниям. Как понравиться (миф «Для этого надо оказывать другому человеку услуги»). Сделать так, чтобы другой сам оказывал услуги. Житейская логика: если я делаю что-то хорошее человеку, следовательно, он — хороший. Дети, чтобы полюбить родителей, должны сами им помогать, вкладывать свои силы. Не любят не того, кто нам сделал что-то плохое, а того, кому мы сами сделали плохо. Коммуникация (миф «Общение»). Обмен информацией, когда есть отправитель и получатель. Передача другому человеку того, что знаешь, а он еще не знает. Она безлична по своему характеру. Любовь (миф «Это все хорошее, светлое, чистое, возникает нередко с первого взгляда, гарантия счастья в браке; любят чаще хороших людей, хорошие отношения между мужчиной и женщиной»). Способность принимать уникальность другого человека, которая не зависит ни от каких его качеств и проявлений. Полюбить — принять другого человека в его уникальности. Любовь к себе (миф «Это эгоизм, грех. В какой степени я люблю себя, в такой же не люблю других»). Реализация общей способности человека любить. Любовь к другим и к себе — это не противоположности, они взаимосвязаны. Если я являюсь человеком, то мое «я» также является объектом моей любви, как и другой человек. Максималист (миф «Человек, предъявляющий к другим повышенные требования»). Человек, не принимающий себя, и в силу этого предъявляющий к себе повышенные требования. (Но расплачиваются за это окружающие.) Обратная связь (миф «Информация о том, что представляет собой человек; высказывается в форме оценки «ты — такой»). Это сведения о себе в связи с этим человеком: как я его воспринимаю; что чувствую в связи с нашими отношениями, какие чувства вызывает у меня его поведение. Общение (миф «Любой человеческий контакт, обмен информацией»). Самораскрытие субъекта другому субъекту, встреча двух исповедей, когда партнеры открывают Друг другу свои системы ценностей, свои убеждения, устремления, переживания, надежды, идеалы и обогащают их в той мере, в какой это возможно при сохранении каждым своей субъективной уникальности, своей «самости», своей свободы. Общение — связь равноактивных, равноуникальных и равносвободных субъектов. Общность (миф «Дружеская компания»). Дружеское общение, совместная жизнь и совместная работа автономных личностей с правом на своеобразие, неповторимость, самостоятельность в выборе судьбы. Эти личности преследуют и создают общие цели, совместно ищут пути к достижению этих целей. Отношение к другим и к себе, самоотношение (миф «Отличаются друг от друга»). На самом деле отношение одинаково (структурно идентично) и отличается лишь направленностью (на себя или на других), «эмоциональным вектором». Помочь другому (миф «Сделать что-то за другого, давать ему то, в чем он нуждается». Осуществляется в форме готовых рецептов, добрых советов, «борьбы со злом»). Прежде всего активизировать ресурсы того, кому помогают, чтобы тот сам справился со своими проблемами; усиливать у него веру в себя, в свои силы и возможности, дать поддержку в личностном росте и развитии. Принятие другого (себя) (миф «Восхищение, положительная оценка»). Это признание того, что существует. Работать над собой (миф «Бороться со своими недостатками, искоренять их, стремиться походить на свой идеал»). Познавать себя. Принимать себя во всем многообразии проявлений, раскрывать и развивать свою уникальность и неповторимость. Изменение наступает тогда, когда становишься тем, кто ты есть, а не тогда, когда пытаешься стать тем, кем ты не являешься. Ревность (миф «Свидетельство сильной любви»). 1) Страх сравнения. Ревнуют только к тем, кого считают красивее, интереснее и пр. 2) Подавленное желание изменить самому. Ревнующий в фантазиях видит своего партнера в объятиях другого — то, что он не может себе позволить. Отсюда скрытая зависть: «Ему можно, а мне нельзя». Самооценка и самопринятие (миф «Равнозначные понятия»). Самооценка — отношение к себе как к носителю определенных свойств и достоинств. Механизм формирования основывается на сравнении своих достижений с достижениями других людей. Самопринятие — принятие себя в целом, вне зависимости от своих свойств и достоинств. Это не оценка, а стиль отношения к себе, общая жизненная установка. Самораскрытие (миф «Раздевание», «Психологический стриптиз», «Открытие другим своих интимных тайн»). Человек идет на риск быть самим собой, остается без «маски», не стремится выглядеть лучше или хуже, чем он есть, не подстраивается под чужие ожидания. Высказывание того, что человек чувствует и думает в данный момент. Совместимость (миф «Автоматическое следствие определенного сочетания личностных свойств двух людей»). Результат процесса развития отношений в паре, их активной перестройки. Условия счастья в браке (миф «Наличие любви, удачный выбор партнера»). Умение создавать человеческие отношения. Взаимная готовность к этому, обоюдное желание подтверждать право другого быть таким, какой он есть, принятие друг друга. Учиться общению (миф «Иметь информацию о «секретах общения», поиск и тренировка эффективной техники воздействия, управления другими»). Основной инструмент общения — человеческая личность, поэтому каждый изначально умеет общаться. Надо учиться убирать лишь барьеры, закрывающие и мешающие проявлять эту личность во всей ее уникальности и неповторимости. Надо создавать условия взаимоотношений, которые благоприятствуют психологическому росту человека и раскрытию его возможностей. В одиночку этим не овладеть; чтобы научиться общаться — надо общаться. Эгоизм (миф «Сильная любовь к себе»). Борьба за свои права, нередко за счет других людей. Это интерес только к себе, желание всего только для себя. Суждение о человеке с точки зрения его полезности для себя. Эгоист совершенно неспособен любить себя и других. |
Календарь
Мини-чат
|